Wenn Konflikte über andere ausgetragen werden.

Triangulierung und Rufschädigung einfach erklärt

Markus entscheidet sich nach vielen Jahren dazu, den Kontakt zu seiner Mutter einzuschränken. Immer wieder kam es zu abwertenden Bemerkungen und Grenzüberschreitungen, Gespräche führten zu keiner nachhaltigen Veränderung. Wenige Tage später erhält Markus Nachrichten von seiner Schwester und einer Cousine. Beide erzählen ihm unabhängig voneinander, seine Mutter leide sehr unter dem Kontaktabbruch. Er wünsche sich nur Frieden und könne nicht verstehen, warum Markus so hart reagiere. Er hört er Sätze wie: „Sie meint es doch gar nicht so.“ „Du musst auch ihre Seite verstehen.“ „Für die Familie solltest du den ersten Schritt machen.“ Niemand fragt Markus, wie es ihm geht oder warum er diese Entscheidung getroffen hat. Der eigentliche Konflikt gerät immer mehr in den Hintergrund. Markus hat zunehmend das Gefühl, sich rechtfertigen zu müssen.

Nach 4 Jahren beendet Julia ihre toxische Beziehung zu Mark, in der es wiederholt zu Grenzüberschreitungen und emotionalem Missbrauch in Form von Beschimpfungen kam . Die Entscheidung fällt ihr nicht leicht. Einige Wochen nach der Trennung bemerkt sie plötzlich, dass sich gemeinsame Freunde zunehmend von ihr distanzieren. Schließlich erfährt Julia von einer Freundin, dass ihr Ex-Partner im Freundeskreis erzählt, sie habe ihn grundlos verlassen, sei emotional instabil und habe die Beziehung zerstört. Sich selbst stellt er als denjenigen dar, der alles versucht habe, um die Partnerschaft zu retten.Eine Freundin sagt schließlich: „Ich kann mir das irgendwie gar nicht vorstellen. Zu mir war er immer total nett.“ Julia merkt, wie schwer es ist, ihre Erfahrungen in Worte zu fassen. Gleichzeitig möchte sie ihre Freunde nicht in den Konflikt hineinziehen oder schlecht über ihren ehemaligen Partner sprechen. Sie hat das Gefühl, gegen ein Bild anreden zu müssen, das andere bereits von ihm haben. Mit der Zeit verliert sie den Kontakt zu einigen gemeinsamen Freunden.

Nach einem Konflikt oder einer Trennung passiert manchmal etwas Unerwartetes: Plötzlich melden sich Familienmitglieder, Freunde oder Bekannte. Sie möchten vermitteln, machen Vorwürfe oder scheinen bereits eine feste Meinung über die Situation zu haben, obwohl sie den eigentlichen Konflikt gar nicht miterlebt haben. Für Betroffene fühlt sich das oft verwirrend und belastend an. Hinter solchen Dynamiken können sogenannte Triangulierung und Rufschädigung stehen.

Triangulierung bedeutet, dass eine dritte Person in einen Konflikt einbezogen wird, anstatt diesen direkt mit der betroffenen Person auszutragen. Dabei können Angehörige, Freunde oder gemeinsame Bekannte bewusst oder unbewusst in die Auseinandersetzung hineingezogen werden. Häufig sollen sie vermitteln, Partei ergreifen oder Druck auf die andere Person ausüben.

Nicht jede Bitte um Rat oder Unterstützung ist Triangulierung. Problematisch wird es dann, wenn Dritte dazu genutzt werden, den Konflikt indirekt auszutragen oder die betroffene Person unter Druck zu setzen.

Von Rufschädigung spricht man, wenn über eine Person gezielt oder wiederholt negative, verzerrte oder einseitige Informationen verbreitet werden.Dadurch entsteht im sozialen Umfeld häufig ein Bild, das nicht die gesamte Wirklichkeit widerspiegelt. Betroffene erleben dann, dass andere Menschen sich distanzieren oder ihnen mit Misstrauen begegnen, ohne ihre Sicht der Dinge zu kennen.

Triangulierung und Rufschädigung treten häufig gemeinsam auf. Während Dritte in den Konflikt hineingezogen werden, wird ihnen gleichzeitig eine einseitige Darstellung der Ereignisse vermittelt.

Wenn andere Menschen in einen Konflikt hineingezogen werden, fühlen sich Betroffene häufig isoliert und missverstanden. Viele berichten, dass sie beginnen, an sich selbst zu zweifeln oder den Drang verspüren, sich ständig rechtfertigen zu müssen.

Häufig entstehen Gefühle wie:

● Einsamkeit

● Hilflosigkeit

● Schuldgefühle

● Selbstzweifel

● Angst vor weiterer Ablehnung

Besonders schmerzhaft ist es, wenn vertraute Menschen sich distanzieren, ohne die gesamte Situation zu kennen.

Wie kannst du damit umgehen?

Auch wenn es verständlich ist, sich verteidigen zu wollen, ist es oft nicht hilfreich, jeden von der eigenen Sicht überzeugen zu wollen. Nicht jeder Konflikt lässt sich durch Erklärungen auflösen.

Hilfreicher kann es sein,

● den direkten Kontakt zu vertrauenswürdigen Menschen zu suchen,

● klare Grenzen zu setzen,

● sich nicht auf Gerüchte oder öffentliche Rechtfertigungen einzulassen,

● sich Unterstützung bei Menschen zu holen, die bereit sind, beide Seiten anzuhören.

Triangulierung und Rufschädigung können dazu führen, dass Betroffene nicht nur einen Konflikt oder eine Trennung bewältigen müssen, sondern sich zusätzlich mit Missverständnissen und sozialem Druck auseinandersetzen.

Nicht jede Weitergabe von Informationen oder jedes Gespräch mit Dritten ist automatisch manipulativ. Wiederholt sich jedoch das Muster, dass andere gegen dich beeinflusst werden oder du dich ständig vor Menschen rechtfertigen musst, die den eigentlichen Konflikt gar nicht kennen, kann es hilfreich sein, diese Dynamik bewusst wahrzunehmen.

Menschen, die dir wichtig sind, werden in der Regel Interesse daran haben, auch deine Perspektive kennenzulernen. Eine gesunde Konfliktkultur zeichnet sich dadurch aus, dass Probleme möglichst direkt mit der betroffenen Person angesprochen werden und nicht über Menschen, die zwischen die Fronten geraten.